Querida Soledad:

En la soledad intento a veces pararme a pensar en mis deseos, mis inquietudes y mis anhelos. Es entonces cuando mi soledad viene a mi como por arte de magia. Ella que desde siempre fue mi compañera y que se ahoga relegada a un viejo rincón de mis recuerdos. Ella siempre protagonista de mis sueños, de mi vida y de mis desvelos, ahora se siente ninguneada, devastada por la presencia de unorazón lleno. Ella quiere volver a mi. Solo tengo que saber cuando darle cabida en mi vida para no provocar una venganza sin contrario ni rival.

“Querida soledad:

Soy consciente de haberte abandonado, se que me desprendí de ti justo cuando mejor nos llevábamos. Compañera inseparable, terriblemente protagonista de mi y de ti. Vuelvo a ti hoy, para sumergirme en mis pensamientos y para preguntarte en qué lugar te perdí o donde te quise guardar.

Ahora a veces te busco, pero no siempre te encuentro, a veces te veo lejana, tan lejana que no te alcanzo, y es que…. A veces me apeteces, a veces llenabas en mi mucho mas de lo que cualquiera lo haría. Te volviste necesaria. Y me da miedo recapacitar y darme cuenta que si sigo hacia delante es posible que nunca mas te vuelva a ver. Es como querer que te mueras y ni siquiera prepararte un funeral.

¿Y si realmente quiero eso, por qué no he empezado ya? ¿Por qué ese paso que me faltasiento que es un paso hacia el vacío? Te quise, te quise mucho mi querida soledad, a veces te echo de menos y me refugio en mis letras, es ahí donde te encuentro, donde te recuerdo, donde me dejas atisbos de melancolía de aquello que fue muy mi pesar y también a pesar de mí.

Me gustaría encaramarme a lomos de tu blanca y solitaria escoba y volar hacia aquel cuarto de nostalgias en el que nos sumíamos cuando éramos amigas. Pero ahora no puedo. No puedo hacerlo físicamente y vuelo a ti con el alma a veces. Y Enrique lo nota y me pregunta el por qué. Pero yo no te quiero compartir, ese momento querida amiga, el momento donde tu y yo nos encontramos en sueños, es solo nuestro. Estábamos bien, ahora yo estoy bien y tu agonizas en silencio dejándome ser….

Por eso yo tengo que agradecerte que me dejaras conocerte y ser tu amiga. Porque ser así… lo aprendí de ti.”

Así que como nuestra meta era preguntarnos los por qués . Yo he encontrado un por que muy mio, y es que mis queridos compañeros, me he dado cuenta que cuando sea madre, perderé el silencio de mi casa, la tranquilidad en la que me refugio, pensare en mas gente a parte de mi. Compartiré mis horas, y hasta mis besos. Mis abrazos serán en grupo, mi cama estará s llena los domingos por las mañanas, mi ordenador compartido, el mando de la tele ya ni me importara, y en el armario los duendes inundaran el zapatero de piececitos pequeños. Asi que aunque cuando empece a escribir esto, no tenia ni idea de lo que iba a decir… termino diciendo que se me ha llenado el corazón diciendo todo esto…..

Mariajo

No fue fácil

Aquí vuelvo a sentarme con la sensación que causa en mi vacío, el vacío de a veces no saber bien el por que o el cómo llegue a aquella conclusión.

Te he imaginado mamá, te imaginado limpia, pura. Te quise imaginar la madre perfecta, la soñada, y aunque enferma y con alguna carencia, te imaginé. Y además lo hice así. Te imaginé como quise, como supe para defenderme de aquella sensación de falta de cariño que percibí en algún momento. Por aquel entonces, me amoldaba a la vida de cualquiera que me hiciera sentir como en casa, intentando entonces permanecer todo el tiempo posible fuera de la mía, todo el tiempo que me dejaban las tareas de la casa y recados varios. Dicho así podría parecer que estaba todo el día liada, y no es cierto. Yo lo hacía todo rápido, a regañadientes, y tu detrás de mi todo el día insistiendome en que tenía que hacer aquello o lo otro, y mientras yo sacaba todos los huecos humanamente posible para vivir en la vida de otros….

Primero fue mi amiga Marta, ¡qué referente para mi! Porque ella era para su madre, lo que yo no era para ti. Una muchacha trabajadora, que después de volver del colegio cocinaba para la familia, y para que su madre a la vuelta del trabajo no tuviera que ponerse a guisar. Yo solo la miraba y si podía, pues me hacia un hueco a la hora de la cena con ellos en su casa.

Luego fue con Guadalupe, ella ya era mayor, una mujer triste, solitaria, depresiva, alguna que otra vez me dio un susto con algun intento de suicidio. Pero lograba mi meta, no estar en casa y vivir en la piel de los demas.

Hubo gente de la que aprendi cosas, solo las que me interesaron, dirias tu entre cansada y dolorida.

La cosa esta en que hace poco te imagine, te recordé como te veo de verdad, y mis ojos se nublaron en humedades porque esa imagen que tengo surcada en el alma de una madre modelo, de la amiga perfecta….no existe. Solo me la he querido inventar para tener algo a lo que agarrarme continuamente y con fuerza ¿Y sabes? En realidad yo prefiero saber la verdad aunque me duela. Saber como se ahora que puedo contar contigo, pero no de una forma efimera, no de la forma que imagine hasta ahora. Se que puedo contar contigo, se que te tengo ahí, en la distancia, donde siempre te he querido mantener. Tal vez ya veia demasiado sufrimiento en ti como para encima hacerte partícipe de mis problemas de adolescente, tal vez siempre he visto la sombra de una vida no deseada en ti, una tristeza en el fondo de una vida que se te escapo de entre las manos . Tal vez no cambiarias lo que viviste por el resultado de tus hijos, pero la amargura de las circunstancias se te grabaron en el alma. Y esas cosas se notan.

Ahora que reflexiono sobre tu recuerdo, me doy cuenta de cómo fuiste y como fui yo. Y llego a la conclusión de que fuimos como pudimos. O como mejor… supimos ser. Y que no tiene por que ser bueno ni malo, simplemente fue.

Lo que importa ahora es como seremos, como mantendremos este amor tan grande que tenemos la una por la otra, amor que reconozco tanto en ti como en mi.

Yo que se no fui facil, yo se que tu tampoco lo fuiste. Y por eso… ya no mas. No quiero mas recuerdos falsos, no quiero mas composiciones del lugar salidas de mi ego. Quiero verdades como puños, quiero sentimientos autenticos, quiero mirarte a los ojos y solo ver el verde que reflejas.

Simplemente te quiero. No hace falta mas.

Mariajo