S.O.S

Y no dejas de llorar mientras te compadeces y destruyes el todo por el todo. No haces distinciones ni de personas ni de objetos ni de sensaciones. Destruir, destruir y destruir…
Hubo un tiempo en que me amabas pero duro tan poco, fue tan efímero que ya casi ni me acuerdo. No soy capaz de recordar las sensaciones que me producía estar bien conmigo misma. Casi no recuerdo como era volar dentro de mi y para mí.
Me dejo llevar por todo lo que no se ve. Me ato y me encadeno al subconsciente y a veces hasta el consciente para odiar, odiarte y odiarme.
Generas pensamientos en redondo para que puedan rodar. Van, vuelven, se alejan y cuando vuelven a estar conmigo se han convertido en una bola gigantesca de la que ya no puedo escapar, una bola que me atrapa y me hace reaccionar estirándome en su contorno y ejecutando cada instante, cada segundo por el que paso, me tope con quien me tope, aunque se llame Enrique.
Y no se a quien acudir, no veo la salida de este túnel profundo que yo misma estoy cavando hacia dentro, oscuro, terrorífico, solitario y huele mal.
Siempre hay alguna excusa para mi comportamiento, siempre salgo al quite con argumentos que hasta a mi misma me cansan.
He debido de tocar algo bajo mis pies en esta caída, porque hacia mucho tiempo que era incapaz de escribirme.
Tengo que empezar a pedir perdón, pero llevo tantos perdones que no se como hacerlo para que esta vez sea de verdad, para que sea el último. El de verdad.
Necesito ayuda.
Eso es todo.

Primeras sensaciones

Hace ya semanas que pienso en escribirte algo, pero aun tengo la incertidumbre o la sensación de no saber si eres cierto. Llevábamos tiempo intentando que vinieras al mundo, pero aunque ya hace como dos meses que te tengo presente, creo que no me hago a la idea de lo que te quiero.
Me gustaría escribirte una de esas fabulosas cartas que soy capaz de escribir y no encuentro las palabras para plasmar lo que siento.
Es una sensación rara, en un gran sentimiento, es quererme a mi por ti, aun sin saberte ni sentirte dentro.
Y ahora tenemos planes, estamos preparando tu llegada, te estamos dando un lugar ya no en nosotros, si no en la casa.
Y me imagino en el papel de madre y aunque no me hago a la idea me forjo en la cabeza un papel de protectora. Me gustaría hacerlo lo mejor que sepa e incluso mas, me gustaría saber que sabré hacerlo. Que cuando pasen los años me mire en tu reflejo y vea que lo hemos hecho bien.
Pero ahora mismo, tengo mis miedos, miedo a lo desconocido, miedo a no estar a la altura.
Aun así te espero con ansias, deseo verte la cara. Todavia no se si eres niña o niño, de momento te portas bien pues estoy teniendo un embarazo fabuloso, salvo en lo emocional que me dan bajones asi como sin sentido. Tu padre tiene mucha paciencia y me quiere todo lo que se puede querer en el mundo. No estamos teniendo antojos, te portas muy bien, como si me quisieras desde siempre.
Yo a ti, aunque hace poco que te descubrí, ya te quiero como si siempre hubieras estado en mis pensamientos.

Besitos
Mariajo